Sei una di queste persone che sono rimaste intrappolate in una relazione tossica? Il dramma è fuori controllo? Sei di umore cupo? Non riesci a trattenerti dal fare i capricci, svalutando continuamente i tuoi partner e convincendoli che hanno bisogno di una terapia – o sei dall’altra parte della stessa medaglia? Vi sentite maltrattati da qualcuno che vi ama sinceramente, perché: “non ti dai una regolata”? La vostra relazione è entrata in una persistente fase senza sesso? O è in una fase precedente, in cui ti rendi conto che l’intimità è mancata nella tua vita?

Se ti senti così, stai tranquillo, non sei l’unico. Tutto il mondo soffre di questa condizione, è sistemico. Il narcisismo, e il co-dipendente complementare, che recentemente ha trovato ingresso nel manuale di psicologia clinica come ‘people pleaser’, non si trovano solo nei nuclei familiari rimasti che cadono a pezzi in periferia, la condizione ha lasciato da tempo la casa e ha conquistato la politica, le gerarchie aziendali e i militari. L’abuso è ovunque. La cosa buona della periferia è che nel nucleo familiare rimasto, diventa possibile raffigurare il meccanismo, e come sembra, non è solo sistemico, è universale.

Ingrandiamo passo dopo passo. La vita a volte sembra di essere persi in un armadio a specchio. Ed ecco perché: prima di tutto, quando siamo identificati con la nostra coscienza quotidiana, siamo come i personaggi di un libro. C’è un cattivo, e una vittima, e colui che viene in soccorso: tutti fanno quello che fanno perché la loro autopercezione è limitata, divisa in conscio e subconscio, e le loro qualità sono disposte in modo complementare in modo che il triangolo drammatico si perpetui all’infinito. Quando cerchiamo di guarire noi stessi dal trauma che ci siamo inflitti l’un l’altro ballando nel triangolo del dramma, risistemiamo quegli eventi traumatici sugli altri. Questo è elementare. Lo facciamo a costo di un cattivo Karma. Lo facciamo finché non abbiamo imparato la lezione e ci rendiamo conto di come si sentono quelle tre coppie di personaggi complementari quando interagiscono, finché non abbiamo imparato tutto su ogni prospettiva di ogni interazione. Questo è il momento in cui i due lati complementari di tutte e tre le monete si uniscono, e la realizzazione ci permette di tornare alla posizione dell’autore del romanzo della nostra vita, a casa nella coscienza unitaria.

Se la vita fosse così semplice, l’avremmo già scoperto, e l’intero esperimento della dualità sarebbe finito molto tempo fa, in una grande risata.

Perciò, chi ha creato questo posto ha installato una seconda serie di specchi, che sono stati progettati per disorientare le persone per prolungare il gioco. Questi specchi ci permettono di proiettare tutto ciò che è subconscio dentro di noi sulle azioni delle nostre controparti. Troppa teoria qui? Vediamo un esempio. Uno degli strumenti preferiti da un narcisista è il gaslighting, cioè convincere la sua vittima di essere malata e di aver bisogno di aiuto. Il narcisista non si renderà conto di essere in un ruolo di persecutore, perché, secondo la sua percezione, la sua vittima ha davvero bisogno di aiuto. Quando la vittima finalmente si sveglia chiamando il narcotrafficante per il suo comportamento narcisistico, il narcotrafficante replicherà: “smettila di illuminarmi con il gas! Questa è proiezione. Non è sarcasmo. Queste persone credono a quello che dicono.

Ecco perché ci si sente come persi in un armadio a specchi, perché ci sono tanti specchi che ci riflettono avanti e indietro. Questi specchi servono a radunarci nell’illusione della separazione, a tenerci in gioco per insegnarci tutte le diverse prospettive che si possono prendere, e a darci la possibilità unica di sperimentarci in un ambito limitato. È come il re saggio e benevolo che dice al suo mago di fargli dimenticare chi è per un anno, perché vuole sperimentarsi come mendicante, per diventare un re migliore.

La psicologia clinica ha rinunciato a curare il narcisismo. Tuttavia, ci sono alcune ricerche provenienti più da una tradizione sciamanica, che hanno trovato il modo di uscire da questo armadio a specchio. Lo sciamanesimo e la psicologia clinica sono piuttosto complementari. Una si definisce scienza e bandisce qualsiasi forma di soggettività, si basa solo su dati, e l’altra è l’arte della percezione soggettiva in sé. Non sorprende che il tentativo di fondere entrambi i concetti abbia portato a risultati fruttuosi, e finalmente abbiamo un protocollo per guarire il narcisismo.

Solo come teaser: che ne diresti di una reinterpretazione della struttura freudiana dell’ego/superego che permette la fusione del modello freudiano con il triangolo del dramma e individua le posizioni in qualsiasi misura data. Se volete immergervi, l’articolo è troppo lungo per questo spazio qui, ma potete scegliere di seguire il coniglio bianco nella tana del coniglio.